2018年 11月 11日 ( 1 )

私自身の心と感情-9 PTSD

それから生活は一変しました。

忌引きということで学校を1週間ほど休みました。

気分的にはそれ以降も行く気がしません。

一番気になっていたのが、父の死の理由を

みんなが知っているのではないかということでした。

父のことは新聞に載ったそうです。

猜疑心でいっぱいになりました。



1日中暗い顔をし、ほとんど誰とも話さず時間が過ぎていきました。

父がいなくなった日から自分が変わっていきました。

いつでも泣きたい気持ちでいっぱいです。

家族に気づかれないように、「コンビニ行ってくる」といって、

途中で散々泣いて、タバコを吸って帰ってくる。そんな日が何日も続きました。

夜も眠れないので夜中にベランダでタバコを吸っていました。

何を考えることもなくぼーっと吸っていました。



お酒を普通に飲み始めたのもそこからです。

高校の運動会のあと、学祭のあとの

打ち上げで飲んだことはあったのですが、

一度たりともおいしいと思ったことはありませんでした。



毎日ウイスキーを少しずつ。

意識がもうろうとしてくるのが、

気が軽くなったのを覚えています。

部屋にはいつもウイスキーのボトルが置いてありました。

昼の時間が早く終わってほしかった。

早く夜中になり、一人の時間が欲しかった。

そして、父への謝罪と、父への怒りと、両方の心をもって、

タバコを吸い、お酒を飲んでいました。



このころから始まっていたのかもしれません。

自分の心の統制のきかなさが。

トラウマのせいで、夜は眠れない、

しょっちゅう父のことを思い出す、

なにも手につかない、いつでも落ち着かない、そんな状態でした。

自分が原因だということを知っているのに、

「自分は被害者だ」という気持ちがわいてくるのです。

一人になること、周囲の人と距離をとること、

それが自分でできることのせいいっぱいのことでした。



現実感の喪失、以前の価値観との相違。

「どんなことになっても命だけは取られない」

ということを言う人がいるが、

簡単にとられてしまうものだと痛感しています。



人生そのものが夢であってほしい。

自分の人生すべてを夢にしてしまいたい。

よく再体験をしてしまいます。

イメージの再生が行われてしまうのです。

テレビの一シーンを見ただけで、

フラッシュバックが起こります。

あの時のこと、

警察の方が布をあげた瞬間のこと。

涙ができてきます。



考えないよう考えないようにしましたが、

寂しさだけが残りました。

トラウマの体験に関連するものを

避けるようになりました。

ホームを歩くときはなるべく中央の方を歩きました。

電車が来ると引き込まれそうになります。

今でもそれは変わっていません。

そして、父の映像がスローモーションで

はっきりと映し出されるからです。

テレビも見ないようにしました。

ひたすら回避を繰り返します。

感覚が麻痺している感じです。



いくら避けていても、

ちょっとしたことで過覚醒してしまします。

神経が過敏になって、

ちょっとしたことにも過剰に反応してしまい、

どこにいても気が休まらない状態です。

いつでも「自分のせいで」が頭から離れません。

時間がたっても決して心は和らがないと思いました。



高校へ行く気はっまたく起こりません。

あの意味のない友人たちの会話、

あのくだらない何時間も行われる授業、

あのクラスの持っている嫌な雰囲気。

すべてが嫌でたまらなくなっていました。

それまで楽しく思っていたことが、

一瞬で自分の気持ちに合わない、

嫌なものに変わってしましました。



しかし、これ以上母をつらくさせたくない、

学校へは通うことにしました。

しかし、学校へ行っても誰とも話さず、

授業も聞かず、休み時間にはすぐに教室を出て

一人になれる場所へ行っていました。

精神的な不登校です。突然世界が変わり、

学校に何の興味もなくなり、

嫌悪感だけがありました。

早くこの場から逃げたいという

気持ちでいっぱいでした。




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by nocotoco | 2018-11-11 07:35 | 私自身のこと | Comments(0)


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